HAY DOS CLASES DE PERSONAS. Analizando el problema de ponernos etiquetas.

(Si no puedes ver el corto, pincha aquí )

Bajo la premisa de una historia de amor que se va torciendo, Eva Moreno y Juanca Vellido nos presentan el cortometraje HAY DOS TIPOS DE PERSONAS, protagonizado por Manuela Vellés y Miguel Ángel Muñoz. ¿Pero qué se esconde verdaderamente detrás de estas dos personas que, a priori, hablan sobre los diferentes tipos de personas y por qué se tuerce esta relación?

Algunos han podido intuir, que el trasfondo de la cinta, simboliza cómo las personas elegimos diferentes alternativas opuestas, y en cambio la clave está en un continuo de matices... En cambio, un servidor, bajo su humilde óptica de psicólogo, ve el problema del etiquetado.

Vivimos en una sociedad que se encarga de poner etiquetas y categorizar personas en base a su conducta, de una forma reduccionista: "Juan es vago", "Laura es inteligente", "Mi novia es celosa"... El etiquetado, por una parte, cumple una función adaptativa, puesto que consigue resumir muchas experiencias, características, comportamientos... en una sola palabra, y permite entendernos unos a otros rápidamente. Sin embargo, el uso de estas etiquetas, muchas veces llevan implícitas connotaciones negativas, que marcan y estigmatizan a la persona. Además, de algún modo, negamos que esa persona pueda ser de otra manera. La encasillamos en esa conducta, de la que no le dejamos escapar.

Resulta muy importante matizar y explicitar las etiquetas, de forma que enriquezcamos nuestros lenguaje y restemos la carga negativa que puede tener asociada una etiqueta. Así, cuando decimos que "Juan es vago", quizás sería más acertado decir que "le cuesta llevar su trabajo al día", que "se distrae con facilidad" o que "prefiere hacer otras cosas antes que sus obligaciones".

Del mismo modo, desde la Psicología, se aboga por un uso del lenguaje que evite la estigmatización de la persona que padece un trastorno mental. No sería correcto decir "es un esquizofrénico", sino más bien "Es una persona con esquizofrenia". De este manera anteponemos su identidad de persona a su característica de persona con enfermedad mental, y evidenciamos que no sólo padece una esquizofrenia, sino que es una persona, con sus características individuales, que pueden ser múltiples. No reducimos a la persona su cualidad de enfermo mental. 

Visto desde esta óptica, el cortometraje nos muestra que podemos comportarnos de una determinada manera, y en otras circunstancias, actuar de un modo totalmente opuesto. Que no existen categorías fijas de personas, y que el etiquetado marca a las personas por las connotaciones (normalmente negativas) que llevan asociadas.

DESAMOR 2.0. Analizando un conflicto de pareja a través del móvil

Hoy me gustaría presentaros el cortometraje de Marta Parreño Gala que participa en esta nueva edición del Jameson Notofilmfest, y que lleva por título: DESAMOR 2.0. Haz clic ahora en la foto, para que te redirija a la web y puedas verlo.

En el corto, vemos a dos chicas que lanzan una serie de reproches sobre sus parejas, cada una mediante un canal diferente: una de las chicas usa un teléfono móvil con una app de mensajería gratuita, y la otra redacta lo que parece una carta (o al menos recoge una serie de ideas sobre su malestar en la pareja).

• La chica de utiliza el teléfono móvil, resulta ser más impulsiva. Lanza unos reproches más duros sobre su pareja, es más insistente, usa más frases imperativas, y emplea adjetivos despectivos contra su pareja. Sus mensajes son rotundos y absolutos ( "Eres un estúpido", "Te odio").
• La chica que escribe la carta, se nos presenta más reflexiva. Sus reproches están más suavizados, pero sin dejar de tener una fuerte carga emotiva. Sus mensajes se caracterizan por ser más unas peticiones que unas órdenes, utiliza un lenguaje más pausado, y unas frases más cuidadas y meditadas. En sus mensajes no utiliza la rotundidad, sino que les rebaja algo de peso ("Eres un poco tonto", "A veces, creo que te odio").

En la actualidad, el uso de las redes sociales y, en especial, la comunicación a través del teléfono móvil, resulta muy rápido, tan veloz, que a veces no nos da tiempo a pararnos y reflexionar qué estamos diciendo y cómo puedo afectar esto a nuestro interlocutor. Es importante medir nuestras palabras, borrar una frase y volverla a escribir si hace falta, e incluso romper 'el papel' y empezar a escribir todo desde cero, como hace al final del corto la chica que escribía la carta, tras ver el drama de su compañera de asiento.

La inmediatez en los mensajes que nos ofrecen los servicios de mensajería, son bastante útiles, no hay duda alguna sobre ello. No obstante, ante un conflicto de pareja o de amistad, debemos, en primer lugar, reflexionar sobre lo sucedido, tener bien claros nuestros argumentos a la hora de defenderlos, y evitar la descalificación. Y un consejo: Si hay posibilidad de discutir el tema de forma presencial, evitaremos las malas interpretaciones (no olvidemos que la comunicación telemática pierde algunos rasgos del lenguaje como el tono, el sarcasmo, la ironía...). 

LA LECCIÓN. Reflexiones sobre el trato a la infancia en la actualidad

LA LECCIÓN es un cortometraje de Iván Roda Checa que está participando actualmente en esta edición del Jameson Notodofilmfest. Podéis verlo con tan sólo pinchar en la foto, y seguimos reflexionando sobre las ideas que nos ofrece la película.

El cortometraje nos cuenta la historia de Karen, una niña de tan solo 9 años, que le cuenta a su perro la injusta situación que tiene que soportar cada día por culpa de sus 'malvados' padres. Unos padres, de los que cuenta, la castigan tanto como a su perro, quién también vive una situación 'dramática', puesto que no tiene un váter y tiene que aguantar sus ganas de orinar hasta que los adultos deciden bajarlo a la calle. Sin olvidar sus grandes ganas de comer, y lo poco que le llenan su cuenco de comida. Un perro a quienes tienen encerrado en casa, no le permiten hacer nada, y ni siqueira juegan con él.

Pero volvamos a Karen, quién nos cuenta que le han castigado por no comer todo lo que había en el plato. Ella considera que es muy injusto que los niños tengan que comer incluso cuando no tienen hambre, mientras que los adultos pueden decidir si no tienen más ganas.

¿Estaremos de algún modo fomentando la obesidad a esos menores con esa idea de que 'hay que comérselo todo'?

Karen además reflexiona sobre la posibilidad de que sus padres no quieran verla. Se pasa todo el día en el colegio, y por la tarde asiste a actividades extra-escolares. Cuando llega a casa por la noche, los padres quieren que se acueste pronto, y no pasan tiempo con ella.

¿Acaso estaremos 'machacando' en exceso a nuestros hijos con la idea de labrarle un buen futuro y nos estaremos olvidando de que en estas edades lo que necesitan, más que otra cosa, es el cariño y compañía de sus padres? 

La niña apunta además que sus padres siempre 'le están metiendo miedo' con supuestas amenazas "Si no haces esto, te quedas sin chucherías".

¿Por qué empleamos casi exclusivamente el castigo para orientar la conducta de nuestros menores, cuando podríamos fomentar conductas a través del refuerzo positivo? "Haz esto, y te daré chucherías".

Karen, además, destaca que cuando pide ayuda para hacer los deberes, sus padres no se sientan con ella para explicarle lo que no entiende, ni siquiera tras sus súplicas. Los padres se desentienden de sus problemas educativos.

¿Por qué aún hoy día existen padres que no atienden las necesidades educativas de sus hijos y acuden a los tutores de sus hijos para informarse de sus progresos? ¿Por qué el absentismo y el fracaso escolar siguen presentes en nuestra sociedad actual?


¿Qué estamos haciendo mal?

Dejo que cada uno responda a esta pregunta. Hoy no voy a 'dar lecciones', creo que con su inocencia, su sonrisa y sus sabias palabras, Karen es la que hoy nos da una lección a todos.


Sólo un apunte: Si eres madre, si eres padre, recuerda que cuando decidiste tener un hijo o una hija adquiriste consigo una responsabilidad para toda la vida, y debes ser consecuente con lo que ello implica: darles amor y cariño, seguridad, alimento, salud, y una educación que les asegure un futuro, entre otras.

DOBLE CHECK. Cómo afecta el Whatsapp a las relaciones de pareja

Esta semana se ha hablado mucho de Whatsapp, debido al bulo que se difundió a través del propio servicio de mensajería hace unos días. Es por esto, que no quería dejar pasar la ocasión, y aprovechar hablar de esta aplicación, el Whatsapp, y otra temática muy relacionada, como son los problemas que está ocasionando en las parejas.

Antes que nada, adelantaros que va a ser habitual que los sábados os traiga un cortometraje español relacionado con el tema a tratar. En esta ocasión, os presento DOBLE CHECK, un cortometraje dirigido por Paco Caballero, guionizado conjuntamente con Eric Navarro, y los actores participantes son  Mariam Hernadez y Miki Esparbé. Fue ganador del Premio Filmin en la X Edición del Notodofilmfest.

Describen a DOBLE CHECK como una comedia de amor en tiempos del Whatsapp, y cómo espectadores, es cierto nos parece una comedia, puesto que nos reímos de una situación que nos es ajena. No obstante, esto es una realidad que ya están viviendo algunas parejas actualmente.

Pero, ¿cómo afecta el Whatsapp a las relaciones de pareja y qué problemas provoca?

CONTROL. Lo queramos o no, Whatsapp es una aplicación de mensajería instantánea que está cambiando el mundo de las relaciones sociales, y también está provocando muchas crisis de pareja o tensiones entre amigos. Se trata de un mundo donde el mensaje sale gratis, y te aporta control sobre tus relaciones (si está en línea en ese momento, cuando se conectó por última vez, o si leyó mi mensaje y no me contestó). Basta con clicar sobre cada uno de los contactos, para obtener información.

OBSESIONES. Los problemas de pareja se están produciendo por conexiones a la aplicación a deshora, que después no se pueden explicar, y conductas obsesivas propiciadas por el uso de Whatsapp, tales como estar permanentemente en contacto con la pareja o controlar cuando se conecta o se desconecta.

CELOS. En muchas parejas pueden surgir conflictos cuando se descubre que tiene como contacto de Whatsapp a alguien sospechoso, mantiene conversaciones con alguien que nos crea inseguridad, o durante una velada romántica nuestra pareja se dedica a consultar el móvil. No poder controlar en todo momento con quién habla nuestra pareja a través de este medio, puede ser una fuente de angustia.

¿Este problema tiene alguna solución?

La respuesta es sí. Para mí la clave está en poner límites. Estos límites pueden ser:

-       Con uno mismo: permitir a mi pareja usar el Whatsapp cuando quiera, no consultar constantemente su última conexión, tener confianza en el uso que le dará mi pareja al servicio…

-       Otros se pueden pactar con la pareja: respetar los momentos de intimidad sin mirar el móvil y mantenerlo en silencio, o hacerlo durante el tiempo que se haya pactado, planificar momentos en los que estaréis disponibles para comunicaros a través de esta vía.

Es muy importante tener claro que cada pareja es diferente, y cada una debe decidir lo que permite y lo que no tolera que ocurra en la relación. Si esta relación es algo importante para nosotros, sabremos primar el bienestar de nuestra pareja, en oposición al uso de Whatsapp, que en definitiva se trata de estar comunicado con otras personas, en lugar de con la persona con la que hemos decidido crear un futuro. 

Que cada cual valore lo que está realmente en juego en esta cuestión.