Whatsapp será de pago (o cómo crear alarma social)

A lo largo de todo el día de ayer se mandaron multitud de mensajes con el lema "Whatsapp será de pago", y no sólo a través del propio servicio de mensajería instantánea, sino que el tema saltó a otras redes sociales, como Twitter, y se convirtió en trending topic (tema del momento). Un día después de este acontecimiento, me gustaría hacer una reflexión sobre la estupidez humana (con respeto), y lo fácil que resulta crear alarma social. Son varios aspectos psicológicos y sociales los que me gustaría analizar de lo ocurrido en las últimas horas. Pero empecemos por el principio. 

En el caso de la leyenda urbana de Whatsapp, todo comienza con una incidencia en los mensajes de estado, de la red de mensajería a nivel mundial, que cambia la frase que pone cada persona, y en su lugar aparece "Error: status unavailable". A partir de aquí surge el bulo, con un mensaje que dice lo siguiente:

«Si te fijas en todos los estados de tus contactos pone que esta UNAVAILABLE. El sistema se está preparando para pasar a ser de pago, para aquellos que no reenvien este mensaje dando su consentimiento explícito. Date prisa porque solo podrás beneficiarte de esto reenviando este mensaje a 20 personas antes del viernes 30 de noviembre».

Es entonces cuando se empiezan a generar una serie de "cadenas de mensajes", que todos los usuarios empiezan a copiar y enviar a otros. Porque claro, ¿quién no envía eso "por si acaso"?

¿CÓMO SE PUEDE CREAR UNA ALARMA SOCIAL EN 4 SENCILLOS PASOS?

1. Elegir un tema que amenace un servicio gratuito. ¿A quién no le gusta que algo sea gratis? Y más aún, con la dependencia tan alta que tiene la gente a este servicio de mensajería actualmente, es fácil que una noticia como ésta, corra como la pólvora.

2. Aprovechar un fallo en el sistema para crear alarma social. La leyenda urbana se apoya en un hecho evidente como era el fallo de los "estados", y hace más creíble la mentira.

3. El alcance de una red social virtual. "Cómo es gratis, yo lo mando por si acaso". Este tipo de redes, hace que el mensaje llegue a miles de personas en un tiempo muy breve.

4. Contar con la "estupidez humana". Resalto esta frase con comillas para no ofender a nadie, pero es así. Una persona estúpida es aquella que no tiene criterio, que no consulta la fuente ni la veracidad de la información que está anunciando.

Lo que de verdad me parece muy estúpido, es que después de tantos años de Internet, este tipo de noticias sobre el cierre de un servicio, o de la posibilidad de que sea de pago, siguen generando alarma social, y la gente sigue creyendo en estos. ¿Quién no ha recibido mensajes en cadena con "Hotmail será de pago" o "Windows Messenger va a cerrar"? Y la gente sigue cayendo como moscas...

Creo que una de las CLAVES, es que la leyenda urbana juega con el hecho de que nos gusta ofrecer la noticia en primicia a nuestros amigos: ¿a quién no le gusta ser el primero en comentar a los colegas una noticia confidencial que todavía nadie sabe? 

Habría que reflexionar sobre esto último, y tener en cuenta si lo que estamos haciendo es informar a nuestros amigos o, por el contrario, estamos ayudando a difundir una mentira. Esto nos hará ser personas más críticas y nos ayudará a que no nos tomen el pelo. Por último, y MUY IMPORTANTE, debes saber que si no compartes este post en los próximos 30 segundos en Twitter, Facebook o Google+, muy probablemente tengas 7 años (o más) de mala suerte  ;)

Aspectos clave para mejorar nuestra autoestima

Se habla mucho de AUTOESTIMA. Por los medios de comunicación o a través del boca a boca, todo el mundo tiene una idea aproximada de lo que es. En cualquier caso, la autoestima es quererse a uno mismo, e influye en el modo de querer a los demás. Implica el grado en el que consideras que eres valioso/a, digno/a, cuánto vales la pena y de lo que eres capaz, así como la capacidad para afirmar todo esto. Implica respetarte a ti mismo y enseñar a los demás a hacerlo.

Desde niños y a medida que crecemos, todo lo que nos rodea, nos bombardea con mensajes, con etiquetas, sobre lo que está bien o está mal, sin tener en cuenta los verdaderos valores que como seres humanos debemos practicar. El hecho de tener valores negativos asociados a algunas de las siguientes etiquetas, provoca que si nos encontramos entre ellas o hay posibilidad de que nos convirtamos en alguna de ellas, lo vivamos como algo "malo", y que mine nuestra autoestima: 

Ser pobre, ser alto o ser bajo, ser discapacitado, tener otro color de piel, ser homosexual, ser anciano, tener obesidad, llevar gafas, padecer VIH, ser tímido, acudir a los servicios sociales, no vestir a la moda, tener una religión diferente... La sociedad nos da razones por las que si nos encontrarnos entre estas etiquetas, estamos obligados a minusvalorar nuestra persona, y que los demás lo hagan. Tenemos que romper con ese pensamiento limitante, y empezar a buscar el verdadero valor que hay en cada uno de nosotros, como personas libres que somos.

Este vídeo, del coach Enrique Delgadillo, que puedes ver aquí abajo, es un regalo. Y lo considero como tal, porque no sólo nos regala conocimientos sobre la autoestima, las creencias limitantes, o el modo de alcanzar el éxito, sino porque el vídeo mismo ya te sube un poco la autoestima. Te habla directamente a TI. Así que resulta muy terapéutico. Échale un vistazo, y a continuación seguimos hablando de la autoestima, y cómo podemos hacer para aumentarla si nos sentimos "poco queridos" por nosotros mismos.

¿Qué podemos hacer para recuperar nuestra autoestima si actualmente "nos queremos poco"?

• ESCÚCHATE A TI MISMO MAS QUE A LOS DEMÁS: Analiza con cuidado las opiniones de los demás sobre ti, tú y solo tú eres quien debe tomar la última decisión acerca de ti.

• CONVIERTE LO NEGATIVO EN POSITIVO: Nunca pierdas las ganas de pensar en positivo, invierte todo lo que parezca mal o que no tiene solución.
  
  
  "No puedo hacer nada"   -----------------> "Tengo éxito si me lo propongo"
  "No esperes conseguirlo"   -------------->  "Haré realidad mis sueños"
  "No soy suficientemente bueno" ------->   "¡Soy muy bueno!" 

• DATE UNA OPORTUNIDAD Y RECONOCE TUS CUALIDADES:  Piensa en qué es lo que mejor sabes hacer con diferencia. Qué es lo que te hace especial y a la vez diferente, del resto.

• ACÉPTATE TAL COMO ERES: La aceptación es la base de la seguridad, la confianza, el amor y el autoestima.

• ACEPTA TUS SENTIMIENTOS: Cuando alguien te hace una broma, sonríe. Trata de disfrutar prácticamente de todo. Y si a veces hay cosas que te puedan poner triste, piensa que eso es pura casualidad, y que eso tendrá que pasar porque la vida se a inventado para vivirla lo mejor que podamos.

• CUIDA DE TI MISMO/A: Aprende a ser independiente. Las parejas sobreviven más tiempo cuando ambos tratan de ser lo mas independientes el uno del otro.  

• DATE UN CAPRICHO DE VEZ EN CUANDO: Hay que atender desde las necesidades más básicas (alimento, agua, vestido; seguridad y cobijo; querer y pertenecer) pero de vez en cuando no estaría mal que te dieras el gusto de ir a lugares que son una postergación para ti, aunque resulten caros, pero atiende tus necesidades.

• MANTENTE EN MOVIMIENTO: El ejercicio te hace sentir bien, las "endorfinas se elevan con la práctica del ejercicio", y nos sentimos bien. No esta demás el gimnasio, los aeróbicos, la natación, o simplemente salir a caminar.

• DEJA DE HACERLO: Si consumes algún tipo de sustancia, fumas, tomas alcohol...  La autoestima es quererse a uno mismo, y quererse a uno mismo es optar por una buena salud, valorando lo perjudicial que resultan esas sustancias para el organismo.

• EXAMINA TUS VERDADES: ¿cuáles son tus primeras decisiones o "verdades que recuerdas haber tomado en la vida?... ¿cuáles son tus creencias respecto del amor?, ¿de los niños?, ¿de la autoridad?, ¿de Dios?, ¿de los políticos?.

• LA VERGÜENZA: La vergüenza es un sentimiento profundo que te inmoviliza. Los mas desvergonzados son los niños. La vergüenza deriva en debilidad, incompetencia, incapacidad;  entonces?... ¿investiga quién te juzga? y sepárate de esa fuente.

• EL AMOR DENTRO DE TI: Si quieres que la gente te quiera, te respete, te de amor,... primero ámate a ti mismo e irradia felicidad. Cuando estés frente a un espejo  simplemente sonríe. La felicidad nace de uno mismo,  y puede nacer hasta de las pequeñas cosas que a ti te suceden, es cuestión de aprender a sentirla.

• ELIGE TUS MOMENTOS:  Cada ser humano tiene derecho a elegir el momento de estar en soledad y el momento de estar con los amigos, con la pareja, o con los familiares; se tú quien debe decidir, sin que ello lleve a algún enfrentamiento. 

Como habrás podido comprobar si has llegado hasta aquí, la autoestima que se profesa cada persona no depende de la apariencia externa, sino de más bien de aspectos cognitivos, de pensamientos internos, de valoraciones hacia uno mismo. El que tengamos una alta o baja autoestima, depende del valor final que nos otorgamos, sin tener en cuenta factores externos como la opinión de los otros. Así que la clave está en auto-afirmar la valía de uno mismo, y su derecho a estar en el mundo.

En mi opinión, es una obligación para cada uno, el quererse, y poner todas las herramientas y medios para alcanzar su propio bienestar y felicidad. ¿Te atreves a dar el paso?

"Blanco Escayola". Análisis Psicológico de una ruptura

Tómate 5 minutos antes de seguir leyendo.

Es el tiempo que dura el cortometraje BLANCO ESCAYOLA, dirigido por Roberto Pérez Toledo ('Seis puntos sobre Emma'), e interpretado por el actor malagueño Jonás Berami ('El secreto de Puente Viejo', 'El internado') y Laura Díaz ('Ángel o Demonio', 'Amar en Tiempos Revueltos').

Cinematográficamente hablando, en este drama es muy destacable el juego de miradas constante que realizan los actores, sus pequeños gestos, y un dialogo cuidado que engancha al espectador. Esta frase para mi, es la más potente de todas: "Cuando te conocí, lo que más me gustó de ti fue tu transparencia  [...], porque está todo ahí, en tus ojos". 

Pero si nos vamos al terreno de lo psicológico, que es de lo que hablamos aquí, sin duda este corto nos ofrece muchas pistas sobre el lenguaje no verbal en la mentira, y la causa más frecuente de ruptura en la pareja, que no en sí la infidelidad, sino la mentira.

¿Qué aspectos del lenguaje no verbal en el 'mentiroso' son observables en el cortometraje?

Su tono de voz. Él hace cambios en el tono de voz, tales como subidas o bajadas.

La duración de las pausas. amplios periodos de silencio durante el habla.

Latencia de la respuesta. amplio tiempo de silencio entre la pregunta y la respuesta

Errores del habla. repite palabras o frases, las modifica, no termina las frases...

No quiere hablar del tema. Procura no dar muchos detalles, sabe que está engañando. Cuando comienza a dar detalles, da muchas explicaciones para convencerse a sí mismo de lo que dice.

Contra-pregunta. Cuando ella le hace una pregunta, él responde con otra pregunta, del tipo: ¿Qué dices? ¿Cómo voy a hacer yo eso? En lugar de responder.

Se muestra nervioso. En alguna ocasión, se ve que traga saliva.

La versión de la historia. Va cambiando sobre la marcha, no es coherente con los detalles.

Su mirada: Él no le mira a los ojos, no es capaz de aguantarle la mirada. Y para ella es la clave para saber que está mintiendo.

¿Cuál es la causa de la ruptura?

Llama la atención, que la causa de la ruptura de la pareja que vemos en el cortometraje no es en sí misma la infidelidad por parte de él, sino la mentira, de forma repetida. Si bien una pareja puede perdonar una infidelidad (sobre este tema se podría crear un debate), está demostrado que una de las causas más frecuentes de una ruptura son las mentiras repetidas. Si a esa falta de confianza, unimos dos infidelidades, la pareja queda avocada al fracaso.

Espero que os haya resultado interesante este análisis de la mentira en la pareja. Seguro que tú también has visto aspectos del lenguaje no verbal que se me han escapado a mi. 

¡Espero tus comentarios! 

Qué beneficios psicológicos nos aporta "DAR LAS GRACIAS"

Hoy, cuarto jueves del mes de Noviembre, se celebra 'Thanksgiving' (el Día de Acción de Gracias) en Estados Unidos. Es por eso, que he creído conveniente redactar este post sobre los beneficios psicológicos que nos aporta el hecho de "DAR LAS GRACIAS". 

Empecemos por algo tan sencillo como el hecho de "devolver el favor". Según el principio de reciprocidad, se deben dar las gracias a quien nos hace algún favor bien porque lo pidamos o sin haberlo solicitado. Esto en principio es algo justo, pero también porque, quien nos complace merece (y muchos necesitan) recibir el refuerzo o reconocimiento a su acción generosa. Nuestra acción es positiva para el otro, porque eleva su autoestima y le anima al mismo tiempo a seguir favoreciendo a otros seres humanos.

Por otra parte, las investigaciones que se han hecho sobre esta temática, han constatado empíricamente que las personas que dan las gracias habitualmente, tienen una mejor calidad de vida, son más optimistas y tienen menor probabilidad de enfermar. Curiosamente, también han descubierto que para que los efectos saludables actúen, es necesario dar las gracias al menos una vez al año (¿día de acción de gracias?).

Pero no sólo eso, ¿sabías que... EL AGRADECIMIENTO ES EL SECRETO DE UNA PAREJA ESTABLE Y DURADERA?

Tanto para el que las da, como para el que las recibe, las gracias en el seno de una relación aportan la dosis necesaria de comunicación positiva, fomentan la satisfacción y consolidan la unión afectiva. Porque, cuando damos las gracias, demostramos que sabemos valorar el esfuerzo del otro, su dedicación a nosotros, y es un refuerzo positivo a un comportamiento que queremos que siempre se repita. Y no hacen falta grandes demostraciones: sabemos valorar los agradecimientos simples y sinceros sobre esos pequeños detalles del día a día.

Os propongo una cosa, hacedlo al menos hoy, dad las gracias a aquellos que os rodean y me contáis como os sentís después y cuál fue su reacción… ¡seguro que repetís!

¿Qué puedo hacer si mi hijo/a no quiere ir al cole? | Guía para padres y madres ante un problema de Absentismo Escolar

El Absentismo Escolar es LA FALTA INJUSTIFICADA A CLASE.

Legalmente, en España, se define como absentismo las faltas sin justificar durante más de 5 días al mes, en las edades de escolarización obligatoria (de 6 a 16 años).

A continuación os presento una Guía que elaboramos en el Programa de Familia e Infancia de la Concejalía de Acción Social y Familia del Excmo. Ayuntamiento de Vélez-Málaga. Esta Guía, editada y publicada en 2011, pretende dar orientaciones prácticas a las familias para abordar de forma eficaz los problemas de las faltas a clase de los chicos y chicas de Educación Secundaria Obligatoria (ESO).

La Guía aborda situaciones frecuentes con las que suelen encontrarse los padres y las madres de los menores que faltan repetidamente al centro educativo. Esta Guía está   orientada a prevenir un absentismo escolar severo, especialmente para esos estadios tempranos, esas primeras faltas a clase. Es eminentemente práctica, y con un lenguaje sencillo, de fácil aplicación en casa. 

Fue elaborada con mucho cariño, fruto de la experiencia de los técnicos del Programa, y se colgó en la web municipal del Ayuntamiento para que pudiera ser consultada por cualquier ciudadano del municipio o de la red, en general.

Espero que os sirva de consulta si tenéis algún problema de absentismo escolar en casa, a modo preventivo, y que no dudéis en recomendarla si conocéis a algún padre o alguna madre viviendo esta situación y no dispone de habilidades para actuar.

En el siguiente enlace, puedes consultar la Guía en formato PDF.

GUÍA PARA PADRES Y MADRES

ANTE UN PROBLEMA DE ABSENTISMO ESCOLAR

El compromiso

En una sola palabra:

"¿Qué significa para ti el compromiso?"

Muchas personas, de manera automática, responden: "responsabilidad", "respeto", "trabajo", "fidelidad", "boda"... El concepto del compromiso lo tenemos asociado a una imagen o circunstancia que implica "comprometerse". Ahora bien, cada persona se implica según una serie de niveles de compromiso según sea la situación que se le presente.

COMPROMISO, significa poner en juego nuestras capacidades para sacar adelante todo aquello que se nos ha confiado y nuestra conciencia ha aceptado. Desde la Psicología, se define el Compromiso como la “obligación interna racionalizada por el sujeto y decidida por la voluntad y por sus estados de ánimo, el cual dan como función principal la deliberación de un deseo de hacer o no hacer”.

Una persona comprometida es aquella que cumple con sus obligaciones haciendo un poco más de lo esperado al grado de sorprender, porque vive, piensa y proyecta sus energías para sacar adelante todo aquello con lo que está compremetida.

Como personas, nos comprometemos en las siguientes situaciones:

- Como padres: los hijos necesitan que los padres les dediquen parte de su tiempo para jugar, conversar y enseñar. 

- Como pareja: Fidelidad, avivar el amor y la comprensión, cuidar el aspecto personal, hacer pequeños obsequios, salir juntos al cine o a cenar, terminar una pequeña riña con un beso y un abrazo...

- Como hijos: Sinceridad, respeto, las faenas asignadas en el hogar, cuidados, detalles de cariño, pequeños servicios y comprensión.

- Como amigos: La amistad se cultiva. El mutuo afecto es estar pendiente de su bienestar personal y familiar.

- Como ciudadanos: Evitar la indiferencia, no podemos quejarnos de la situación actual del país o del mundo sin hacer algo para cambiarlo. El compromiso es fundamental para mejorar el mundo en el que vivimos.

- Como trabajadores: No olvidar procurar un ambiente amable y las buenas relaciones. Parte de nuestro compromiso es la actualización de conocimientos para el perfeccionamiento profesional.

¿Pero sólo basta comprometerse con los demás? ¿Qué pasa con el COMPROMISO HACIA UNO MISMO? A veces estamos tan orientados hacia responder y satisfacer los compromisos que tenemos hacia las demás personas, que nos olvidamos del nuestro hacia nosotros mismos.

"Comprometerse con uno mismo", implica adoptar una aptitud analítica que nos lleve a valorar el trabajo que tenemos entre manos como la prioridad más importante del momento. Esto es, que si decides emprender un negocio, declararte a la persona de quién estás enamorado, marcharte a buscar trabajo al extranjero, romper con una situación que te asfixia, comenzar a escribir en un blog (como es mi caso), o cualquier DECISIÓN, hay que poner todas las ganas, fuerza e ilusión, para llevarlo a cabo sin desistir, PASE LO QUE PASE. Por que del éxito de tu objetivo, dependerá el nivel de compromiso que hayas puesto durante todo el proceso.

Para comprometernos con una idea, es fundamental realizar un ejercicio de introspección, en el que reflexionemos sobre:

- Nuestras aptitudes: Aquellas habilidades físicas o intelectuales en las que poseo una mayor destreza.

- Intereses y aspiraciones: Tener claro el logro que quiero conseguir; esto impulsa a comprometerse, a invertir mi tiempo y entusiasmo para lograrlo.

- La manera de ser y comportarse: Cómo es mi personalidad, mi originalidad, y cómo voy a dotar a mi proyecto de mi toque personal.  

Por mi parte, yo tengo ilusión y ganas de emprender este proyecto, y ME COMPROMETO a compartir con todas aquellas personas curiosas, aspectos interesantes sobre el comportamiento humano. Sin más preámbulos, bienvenidos/as a "Un psicólogo en la red".